Предметы, необходимые одинокому мужчине

Когда женщина приходит к тебе домой, то думает об одном, тогда как ты тоже думаешь об одном. Вся predmetyпроблема в том, что вы думаете о совершенно разных вещах.

 

В то время как ты с нетерпением прикидываешь сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит любимый пружинный матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, чтобы понять, что же на самом деле таится на глубине твоей загадочной русской души.

 

1. Два бокала для вина из дорогого стекла

Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Тебе, например, по вкусу крымская “Мадера”, к которой ты пристрастился еще в институте. Она же посчитает, что ты по-прежнему остался сторонником беззаботной студенческой жизни и не желаешь от нее отказываться, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже несколько лет. Что делать? Купить изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь не надо пока покупать набор из восьми фужеров.

 

2. Два больших махровых полотенца

Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если, после того как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами (вместо того хрустящего от застарелой грязи полотенчика неопределенного цвета, которым ты пользуешься обычно), то она получит несколько очень важных для себя заключений. Во-первых, ты чистюля. Во-вторых, твоя квартира тоже весьма чистая… Ну, почти чистая. В-третьих, раз твои полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. На мой взгляд, очень хорошие и правильные размышления.

 

Но никогда не пользуйся этими полотенцами сам. Бережно храни их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставай их и аккуратно развешивай на полотенцесушителе. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков.

 

3. Одна бутылка шампанского

Может быть босс выдал тебе эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад – но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверенны, что любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское “Русское игристое”, а что-нибудь эдакое, угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами)… Так вот, по их мнению, такой парень “хорош в постели”. Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в твоем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.

 

4. Пять великих книг на твоей полке

Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр “Венеры в мехах” Захера Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит очков в ее глазах. Она хочет, чтобы ты был изящен и культурен, поэтому сделай ей приятное и сбегай в ближайший книжный магазин, а не за пивом в ближайший киоск. Выбери там несколько книг, помни их как следует, загните страницы, а также потри чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид. Если она спросит содержании одной из этих книг (неважно какой), прими серьезный вид и глубокомысленно изрекни что-нибудь вроде: “Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах…” Будьте уверенны, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного “синего чулка”, но ведь тебе нравятся девушки другого типа, не так ли?

 

5. Что-нибудь живое

Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин — убедиться в том, что ты способен сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учти, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.

 

6. Семейные фото в рамках

Фото папы, мамы и твое в день окончания института или твое с шестью друзьями, несущихся на лодке по бурной горной реке – это весомое доказательство того, что есть масса других людей, считающих тебя приятным человеком. Демонстрируя их фотографии, ты проявляешь свое хорошее к ним отношение. Короче, поздравляем! Ты великолепный образец душевного и заботливого человека, который, пожалуй, заслуживает некоторых ласк сегодня ночью. Если таких трогательных фоток у тебя не оказалось, то постарайся подобрать что-нибудь подобное. Но ни в коем случае не вешайте на стену фотографии Урана, скачанные с веб-сайта NASA, или фото насекомых, сделанные под электронным микроскопом. Это чревато провалом. Кстати, не поскупись и купи для фотографий хорошие рамки — так ты порадуешь и друзей и родных.

 

7. Одна прикольная штука

Не забудь продемонстрировать ей, что ты не отвратительно правильный и занудный тип, а, напротив, обладаете весьма своеобразным чувством юмора. Любой может это заметить, глядя на хромированный бюстик Ленина в кепке (одна кепка на голове, а другая крепко сжата в указующем кулаке), твою коллекцию автомобильных наклеек или двухкилограммовый светильник в форме кенгуру. Добудь что-нибудь этакое, что она никогда не сможет купить сама и что заставит ее охнуть от восторга и сказать: “Где ты откопал ЭТО?” Если, к несчастью, у тебя дома ничего ТАКОГО не оказалось, немедленно беги на вещевую барахолку или в антикварный магазин, закрой глаза, повернитесь пару раз вокруг оси и ткните наугад рукой в какую-нибудь вещь. Это и будет твой  “уникум”. По дороге домой придумайте о нем забавную историю. Запомни ее как следует, и не перепутай с байками о приводах в детскую комнату милиции или об охоте на русалок в Таиланде.

 

8. Постельные принадлежности

К этому времени она должна была уже проверить твою уютную кровать на прочность и упругость. Смотри, здесь нужно поаккуратнее. Единственный правильный выстрел при удачном стечении обстоятельств может свалить созревший плод в твои готовые руки. Не забудь, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно. Когда женщины разглядывают твое ложе, ты должен создать в их воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, ты вносишь на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормишь ее нежными кремовыми пирожными… Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка…

 

TerraManTeam


Оставить комментарий